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編者按：若你對(duì)以下5個(gè)問題中的任意一個(gè)回答“是”，科學(xué)研究顯示，你的情商可能比自己預(yù)想的更高。本文為編譯內(nèi)容，希望能給你帶來啟發(fā)。

圖片來源FastCompany

情商的重要性不言而喻，而且它的影響不止于個(gè)人層面。相關(guān)研究表明，提高情商能讓人獲得更優(yōu)的工作績效與薪酬，還能促進(jìn)事業(yè)發(fā)展、改善人際關(guān)系。

你越能理解并管理自身情緒，以及感知和應(yīng)對(duì)周圍人的情緒，成功的幾率就越大。

那你的情商水平到底怎樣呢？你可以去做情商測(cè)試。

或者，只需看看你對(duì)下面這些問題的回答即可。

1. “我是否更愿意索取建議而非反饋？”

也許你能坦然接受反饋，哪怕是批評(píng)性的意見。（很多嘴上說能接受的人，實(shí)際根本做不到。）你甚至可能樂于聽取批評(píng)性反饋。

但這并不代表別人愿意給你真正需要的反饋。研究發(fā)現(xiàn)，當(dāng)反饋是被主動(dòng)索要而非對(duì)方主動(dòng)提供時(shí)，內(nèi)容往往模糊、空泛，滿是“怕傷害你感受所以盡量委婉”的客套話，沒什么實(shí)質(zhì)價(jià)值。

可當(dāng)你去尋求建議時(shí)情況就不同了。哈佛商學(xué)院的研究表明，和索要反饋相比，征詢建議能讓受訪者給出的改進(jìn)方向多34%，具體改進(jìn)方法多56%。

簡單來說，高情商的人清楚，問別人“我表現(xiàn)如何？”這類要反饋的問題會(huì)讓對(duì)方為難。相反，問“我該怎么做？”這樣征詢建議的話，別人會(huì)更愿意開口。這一行為暗含著對(duì)對(duì)方知識(shí)、技能和經(jīng)驗(yàn)的尊重。

這樣做能帶來雙重好處：既能得到自己需要的建議，又能讓對(duì)方感受到被重視、被信任，從而愿意提供能幫助你成長的指導(dǎo)。

這是一種雙贏的局面。

2. “我是否該感激（即便不喜歡）負(fù)面反饋？”

要是收到了沒主動(dòng)要的反饋呢？這肯定不是什么愉快的事。沒人喜歡被指出缺點(diǎn)。研究顯示，大多數(shù)人很少會(huì)欣賞負(fù)面反饋。就算收到了建設(shè)性批評(píng)，也很少會(huì)根據(jù)它去改進(jìn)自己的表現(xiàn)。事實(shí)上，研究表明我們往往在幾天內(nèi)就把收到的負(fù)面反饋忘得一干二凈。

高情商的人能控制住自己的情緒，接納這種不適感，或者至少暫時(shí)把它放一放，進(jìn)而從中尋找改進(jìn)的方法?！秾?shí)驗(yàn)心理學(xué)雜志》上發(fā)表的一項(xiàng)研究發(fā)現(xiàn)，和指導(dǎo)性反饋（關(guān)于未來任務(wù)改進(jìn)的建議）相比，我們更容易記住評(píng)價(jià)性反饋（針對(duì)已完成事情的反饋）。

正因?yàn)槿绱?，高情商的人?huì)接納批評(píng)性反饋，哪怕這個(gè)過程讓他們不舒服。他們關(guān)注的是反饋對(duì)任務(wù)的評(píng)價(jià)，而非對(duì)自己個(gè)人的評(píng)判。

與其回避那些可能威脅自我認(rèn)知的反饋，不如利用它來提升未來的自我。

3. “我是否常贊美他人？”

你有沒有覺得自己沒得到足夠的認(rèn)可和贊揚(yáng)？科學(xué)研究表明，有這種感覺的不止你一個(gè)，三分之二接受調(diào)查的員工都認(rèn)為自己沒獲得足夠的贊揚(yáng)，近四分之三的人每周得到積極反饋的次數(shù)還不到一次。

這顯然會(huì)讓人沮喪。

高情商的人明白：自己渴望或需要給予別人的，正是自己所需要的，比如一句善意的話語，或是一聲真誠的感謝。

你身邊有很多人都值得被贊美、被感謝，不管是同事、供應(yīng)商、客戶，還是朋友、家人。不過你更應(yīng)該關(guān)注陌生人，像店員、快遞員、客服代表。因?yàn)橐馔獾馁澝谰拖瘛盁o緣無故”送出的禮物，往往更有力量。

4. “我是否愿意承認(rèn)錯(cuò)誤？”

就像丹尼爾·科伊爾在《文化密碼》里寫的，海軍海豹突擊隊(duì)員戴夫·庫珀認(rèn)為領(lǐng)導(dǎo)者最重要的表態(tài)是：“我搞砸了。”

這聽起來可能有點(diǎn)奇怪，畢竟傳統(tǒng)觀念認(rèn)為領(lǐng)袖應(yīng)該展現(xiàn)出堅(jiān)定自信，承認(rèn)弱點(diǎn)反而會(huì)暴露更多不足。但高情商的人清楚，只有當(dāng)人們感到足夠安全，敢于彼此坦誠相待時(shí)，才能建立起強(qiáng)大的文化氛圍。

而這一切都始于領(lǐng)袖承認(rèn)自己并非完美。

結(jié)果就形成了一種脆弱性循環(huán)：當(dāng)一個(gè)人展現(xiàn)出脆弱，承認(rèn)錯(cuò)誤或不足時(shí)，另一個(gè)人也會(huì)跟著效仿。時(shí)間一長，這種開放的交流能建立信任，提升工作績效。

這有助于人們把精力集中在共同進(jìn)步上。

5. “我是否常跳過寒暄環(huán)節(jié)？”

假設(shè)你在會(huì)議上認(rèn)識(shí)了一個(gè)新朋友，你會(huì)馬上開始閑聊嗎？

科學(xué)研究表明不該這樣做。《人格與社會(huì)心理學(xué)雜志》發(fā)表的一系列研究發(fā)現(xiàn)：對(duì)話越顯得尷尬不自在，雙方反而越容易建立聯(lián)結(jié)，彼此的好感度也越高。

參與者在對(duì)話結(jié)束后，感受到的尷尬感比預(yù)期少，聯(lián)結(jié)感更強(qiáng)，幸福感也遠(yuǎn)超想象。

高情商的人深諳此道：對(duì)話越深入（尤其是面對(duì)陌生人時(shí)），雙方越可能享受其中。

要記住，“深”不一定非要特別深。當(dāng)研究者讓受試者構(gòu)思“深度”問題時(shí)，最常見的竟是這些直白的提問：

• 你最熱愛做什么？

  
  

• 你最遺憾的是什么？

  
  

• 五年后你想成為怎樣的人？

  
  

正如研究者所說：“我們的研究表明，比起聊天氣或寒暄，和鄰座分享人生熱忱與目標(biāo)會(huì)讓他們更快樂?！?/p>

你也會(huì)如此。

譯者：Teresa

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